Como arrumar emprego na Publicidade depois dos 40
Este é outro daqueles posts que algúem vai lembrar de já ter lido. Eu acho que postei na coluna do Jornal do Lucas, lembram? O Lucas é este amigão que escreveu aqui no NI ontem. O Lucas que é um cara que pensa muito e que vive inventando criou uma vez um jornalzinho online, "Folha não-sei-do-que", e eu escrevia lá sobre Publicidade.
Ok, faz de conta que é um texto novo e comente surpreso: "Poxa amigão, tu escreve bem pra cacete...."
Um amigo publicitário que já passou dos quarenta, está desempregado. Está difícil arrumar emprego nesta idade. Eu to segurando o meu com as duas mãos mas tá assim de garotinho saindo da faculdade de olho no meu emprego.
Fiz uma pesquisa para ajudar meu amigo a arrumar uma colocação em alguma agência e encontrei umas dicas muito úteis que podem garantir aos quarentões (como eu) alguns anos a mais de sobrevida.
Em primeiro lugar compre umas camisetas do Iron Maiden ou do ACDC, uns bermudões bem largos e compridos, um boné da NBA e um tenis com umas 350 molas. Os brincos são obrigatórios nas duas orelhas. Piercing no nariz, no lábio inferior e na língua dão a idéia que você é um coroa descolado. Se for necessário pode dar um tapa no cabelo, usando uma tintura leve.
O conteúdo é muito importante também. Não faça frases longas nem formule conceitos muito complexos. Use gírias, mas cuidado para não se entregar. "É uma braza, mora", "joinha, joinha", "xuxu beleza", "boko-moko" e "neris de pitibiriba" são absolutamente proibidos. Nunca pergunte pra uma moça se ela é casada, solteira ou "tico-tico no fubá".
Você precisa se interar das palavras usadas hoje pela garotada. Por exemplo se você ligar para alguém tentando marcar uma entrevista, basta dizer:
"E ai, mano belê? Um chegado lá da minha área me bateu que você se liga numa galera nova, tá ligado? Como eu tô só na função, to batendo esse fio pra marcar a fita, ligou ? Minha pasta é tipo assim, mó legal, é deiz. Se você der um look não vai ter prá ninguém que eu me garanto, certo truta? Só na moral. Na minha quebrada tem uma pá de tiozinho que já saiu fora, já era, um abraço. Mas se não rolar essa treta, tá limpo, não esquenta, não pega nada. Mas se der pra dar um adianto eu vou arregaçar, vou detonar, firmeza mano, valeu, é nois?"
É infalível, em certos casos a entrevista é marcada para o mesmo dia e a contratação, fulminante.
Outra dica muito boa e que tem funcionado muito é scanear o RG no photoshop. Altere a data de nascimento para uns 28 anos, no máximo. Imprima em alta resolução e plastifique. Mostre o RG deixando o cara ver só a data de nascimento. E se você for careca, diga que é um traço de família, que seu pai ficou completamente calvo aos 22 anos e sua mãe aos 35.
Apague da memória coisas do passado. O David Ogilvy, você nunca viu mais magro. O quê, o Washington Oliveto trabalhou na DPZ? A DM9 nasceu na Bahia e era do Duda Mendonça?
Não demonstre qualquer conhecimento de slogans como " A Atma é ótima", "Se a marca é Cica bons produtos indica". Apague da memória os jingles das Casas Pernambucanas que começava com "quem bate? É o frio! Não adianta bater que eu não deixo você entrar".
Agora se nada disso der certo, antes da entrevista tome uma caixa de viagra e vista uma calça bem justa. Você pode não arrumar emprego, mas quem sabe não rola uma outra coisa mais interessante?
E se no final das contas, você não quiser se submeter a nada disso, acreditar que cada ruga em seu rosto, cada cabelo branco, cada pelanca, cada varize é uma espécie de registro físico de sua história pessoal, a única solução é abrir sua própria agência. Mas olha lá. Vê lá quem você vai contratar, hein? É porque gente com mais de 30, caindo aos pedaços. Já basta você.
Obs.: Todas as informações aqui, são resultado de uma profunda pesquisa nos arquivos da propaganda, e que eu chupei do livro do Carneiro ("Só porque criou o mundo pensa que é Deus"), já que eu jamais teria idéia para escrever e lembrar de tudo isso, principalmente das gírias, tendo apenas 28 anos de idade. Tá bom, eu confesso, já 40 faz tempo, mas juro que o meu espírito ainda é super jovem. E to indo na farmácia agora comprar um Koleston, castanho médio.
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Eita, isso não é um publicitário, é um malucão! rsrsrsrs... Imagine um quaretão tirando onda de garooto!! Adooooro!!
ResponderExcluirBelê??!
Fui!!
Beijos Amigão
hahahahahahahahahahaha.. esse publicitário é uma loucura! Se não for contratado, ao menos valerá a pena pelas caras e bocas que o candidato irá ver durante os processos seletivos... rsrsrs...
ResponderExcluirAmigão...
ResponderExcluirVocê num comentou no meu post... pq???
Mesmo assim, abraços!
Ei... muito legal seu post... ashuahsua
abçs
Amigão meu professor de portugues, vive repetindo que os homens tem a idade que QUEREM ter, ele deve ter mais de 50 e fala que tem 28. ^^
ResponderExcluirAcho legal isso!!!
Posso tá enganado masjá é a terceira vez que me encontro com esse texto rs.
ResponderExcluirMuito bom!
É, Amigão...
ResponderExcluirSempre achei que o melhor caminho pro cara perder qualquer chance de ingressar, ou se dar bem, no mercado de trabalho, seja ele qual for, fosse perdendo a identidade.
Hoje vejo pencas de pessoas por aí, sem nenhuma identidade, dando-se bem neste mercado que está mais interessado em robôs puxa-saco do que em espíritos livres e pensantes.
Esquece, Amigão!
Bobagens do Urbano...