Eu vi a Havanir na rua, hoje

Na semana passada prometi aos meus oito leitores que falaria sobre as eleições 2008 todas as quintas-feiras aqui neste espaço. Mas confesso que to meio sem saco pra isto e além do mais este é um assunto que ta todo mundo comentando. Então hoje é a última vez que falo do assunto. Quero dizer, talvez sim , talvez não. Nunca kassab.

Dos atuais 5564 prefeitos 2091 vão tentar a reeleição por mais quatro anos. São 15.346 candidatos tentando uma boquinha por aí. Em São Paulo temos 11 candidatos e são 8 milhões de votantes. Não tenho certeza mas o salário base para o prefeito é de R$ 8.700,00 com exceção de São Luis, (esta riquíssima e próspera cidade do riquíssimo e próspero estado do Maranhão) cujo salário do prefeito é o maior do país: R$ 19.100,00

Entre os candidatos a vereadores a minha “idala” é a Doutora Havanir, já até dediquei um post pra ela na semana passada. Aliás ontem eu a vi pessoalmente na hora do almoço. Estava no restaurante quando ela passou na calçada toda sorridente, na Av. Berrine. Corri e me tranquei no banheiro com medo dela.

Segundo o Zé Simão, da Folha, “no site oficial tem um vídeo da doutora Havanir tocando piano com o cachorro no colo. Ela toca piano como grita!

É a mesma coisa! E o cachorrinho no colo nem se mexia. O cachorro tá é morto! Doutora Havanir matou cachorro a grito! Rarará!"

Ela fez duas grandes obras: megahair e silicone! Rarará! E aí lá no restaurante tinha uns caras comentando: "A doutora Havanir? Eu pego fácil." Caraius tem gente querendo pegar a Havanir, aí, meus sais!

Pesquisa

E corre na internet uma pesquisa que a ONU fez com os países: "Por favor, diga honestamente qual é sua opinião sobre a escassez dos alimentos no resto do mundo".
A Europa mandou dizer que não sabe o que é "escassez".
A África mandou dizer que não sabe o que é "alimentos".
Cuba disse que não sabe o que é "opinião"!
Os Estados Unidos não têm a menor idéia do que seja "o resto do mundo".
E a Argentina mandou dizer que não sabe o significado de "por favor"!
E o Brasil mandou dizer que não sabe o que é "HONESTAMENTE"!

Teste Irrelevante

Você daria para prefeito?

1) Em campanha , na busca de votos, você é capaz de beijar
a) Crianças remelentas
b) Velhinhos
C) Mulheres feias
D) Outros candidatos

2) Se achar uma carteira com dinheiro na rua, você:
a) Procura o dono devolve e não aceita recompensa
b) Procura o dono e só devolve se rolar uma recompensa.
c) Tira o dinheiro e joga a carteira na caixa do correio.
d) Pega o dinheiro e a carteira, aí queima os documentos

3) Para contratar assessores diretos, você considera:
a) A competencia comprovada, não liga para sobrenome
b) A competencia comprovada para ter um bom sobrenome
c) Ser fiel às convicções partidárias: toma partido da família
d) Empregar irmãos, primos e sobrinhos e, se reclamarem lembre que prometeu acabar com os vagabundos

4) Se alguma coisa dá errado:
a) Assume, chama uma coletiva e chora em público
b) Culpa a oposição
c) Culpa a imprensa(que aliás está a serviço da oposição, né?)
d) Como assim, errado?

5) Para inaugurar uma obra é necessário:
a) Que ela esteja terminada e possa funcionar
b) Que esteja em construção e funcione um dia
c) Que a fachada esteja boa para ser fotografada
d) Que tenha um placa com seu nome e fita colorida para você cortar

Pontução para cada resposta: A= 1 ponto; B= 2 pontos; C= 3 pontos; D= 4 pontos

Resultado:
De 5 a 10 pontos: Desista você é muito certinho para isso
De 11 a 15 pontos: Tem um bom pontencial para se dar bem na política
De 16 a 20 pontos: Para você ética é maleável. Tem chance de ser eleito
Mais de 20 pontos: Você mentiu no teste. Já está praticamente eleito.

Sessão de Piadas do NI

Dedicado ao Moiza aos moradores do(s) interior(es)...

*NUDEZ MINEIRA*
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

*SUTILEZA MINEIRA*
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...

 

*UAI SÔ*
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte... 

Fui...

Eu tenho medo dos seguidores do Enéas

De repente no meio do silencio que se fêz após os jogos olimpicos, ouve-se um grito na TV: Meu nome é Enéiasssssssss......"
Ué, ele não estava morto?
"Meu nome é Enéias...Filho"

Calma desinfeliz, a barba é a mesma. Os óculos são os mesmos. E o nome do sujeito é Enéas Martines Nantes Soares, 37 anos. É candidato a vereador em São Paulo nas eleições deste ano.

Não. E não. Pára tudo. O cara chega na cara dura dizendo que: "Vou continuar a obra do meu pai.." O único detalhe é que o candidato do PTN não é filho de Enéas Carneiro, morto no ano passado.
O pai dele é Osvaldo Enéas Nantes Soares, que chegou a se candidatar a deputado federal em 2002 e teve sua candidatura cassada em outubro do mesmo ano pelo TRE de São Paulo, após um processo ajuizado por Enéas Carneiro

No diploma de conclusão do Ensino Médio apresentado pelo candidato, expedido em 1990, pai e filho aparecem como Osvaldo Nantes Soares e Luciano Martines Nantes Soares, respectivamente. Já no documento de identidade, com emissão de 15 de abril de 2008, os dois já têm Enéas no nome. No TSE, o registro eleitoral do candidato é Enéas Filho.

Procurado durante todo o dia pela reportagem, do Noticias Irrelevantes, o candidato não atendeu as ligações.

Uma fonte próxima a nossa redação informou que a filha do Eneas original, considera isso uma falta de vergonha. "O pai dele já tentou clonar o meu pai. Agora os dois querem se aproveitar de um nome de uma pessoa de boa fé que não está mais aqui para se defender", afirmou. Segundo a mesma fonte a ex-mulher de Enéas, Adriana Lorande, classificou a atitude de Luciano como um "estelionato eleitoral". "Ele tenta iludir o povo, que é inocente", disse. Adriana ainda não decidiu se vai entrar com um processo pedindo a impugnação da candidatura, mas ressaltou que, em sua opinião, aquela era mais uma fraude. "Uma coisa posso te garantir, meu marido teve três filhas mulheres, nenhum filho homem".

Meu nome é Havanir

Fiel seguidora do ex-deputado federal, Dra. Havanir, que também é candidata a uma vaga na Câmara Municipal pelo PTC, é outra que vem assustando a população já há alguma eleições. Com o mesmo grito: Meu nome é Havanir (o amigão tem medo dela), ela disse às fontes do NI que é a "verdadeira herdeira" do Enéas Carneiro: "Devo minha trajetória política a ele. Sou sua maior discípula e se tem alguém com a responsabilidade e dever de continuar o trabalho dele sou eu, não este impostor", afirmou.

A campanha eleitoral da Havanir é de dar medo:

Com um jingle parodiando a clássica música de Rocky Balboa, Havanir conseguiu um efeito viral da maneira mais natural que existe: sem querer. Caiu na boca do povo, mas virou motivo de chacota. O foda é que o jingle não sai da cabeça. Clica aí pra ouvir, mas não diga que eu não avisei.

Clique AQUI para ouvir o jingle da Dra.Havanir

Ai meus sais! Tem que pensar muito, quatro anos demoram pra passar! E tem muito mais por ai, olha só alguns candidatos a vereadores em São Paulo:Netinho, Agnaldo Timóteo, Marly Marley, Ovelha, Sérgio Mallandro e ....Lacraia.

Que medão!

Beijão do amigão

VOLTANDO NO TEMPO

Pois é Galera, hoje vou fazer uma recapitulação de todas as minhas postagens (ir)relevantes que fizeram com que vocês amigos leitores, se prendessem um pouquinho que fosse em nosso humilde BOLOG.

 Pois bem. Passados exatos 08 meses que o nóticias foi fundado, vou fazer uma volta no tempo e mostrar pra vocês algumas de minhas postagens mais gênias. Para você amigo(a), que ainda não leu, riu, odiou, comentou todas as postagens, a oportunidade e essa. Divirtam-se.

Nesse périodo de funcionamento do NÓTICIAS (IR)RELEVANTES, muita água já se passou por debaixo dessa ponte. Muita besteira já foi dita, muita bizarrice já foi mostrada, muita curiosidade já foi esclarecida.  Uma das muitas insanidades mostradas por mim nesse BOLOG e que fez muita gente rir foi a postagem sobre O FANTÁSTICO MUNDO DO LIPE , que conta a minha saga vivida no dia em que o Flamengo perdeu aquele jogo da Libertadores para o América do México.Outro que também chamou bastante atenção do povo foi o texto falando sobre um ÁNUNCIO INUSITADO feito por um pacato cidadão de CEARÁVILLE, muito bom. Tem também uma postagem FELICITANDO UMA NAÇÃO Flamenguista que fiz depois de mais um título carioca nesse ano em cima do Buaátafogo. E aquela do AMIGO DE VERDADE, vocês lembram? SINTOMAS DE POBREZA? Quem ainda não teve algum um dia? Tem também uma postagem sobre CURIOSIDADES SOBRE O PEIDO, bastante instrutivo diga-se de passagem. Para você amigo que tem dúvidas a respeito da sua masculinidade tem a TABELA DE GRADUAÇÃO DE MACHO que vai ajudar você a esclarecer todas as suas dúvidas. Terminando mais uma (ir)relevante postagem, não poderia deixar passar em branco minha ultima insanidade mental postada nesse BOLOG, trata-se de um grande FODA-SE IRRELEVANTE para todos vocês. Aproveitem a oportunidade e dêem asas a imaginação e saiam pela rua falando e gritando FODA-SE de felicidade. fui....

PENSAMENTO DO DIA

"SE DINHEIRO FOSSE BOSTA, POBRE NÃO TERIA CÚ."

Classificados

Todo Jornal que se preze, tem a seção de Classificados, né? Pois então...

VELHINHO SENSUAL 
 
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão,aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.  

***

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todoamarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de
bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras,
mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación
completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso
nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e
querome casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos
e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e
não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de
gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
digitadors, pelos presso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer
tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as
mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel
Ping-Pong.
Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

 

Fonte Segura e Sigilosa 

MULHERES E PHOTOSHOP

Boa tarde/dia/noite (dependendo do momento da leitura deste), amigos leitores.

Hoje, deu-me na telha de escrever sobre um assunto que muito me intriga: a importância do Photoshop frente à dignificação midiática da beleza feminina (se não entenderam nada do que disse... fazer o quê, né? Estou ficando mais culto...).

Vejam bem, queridas leitoras. Enquanto vocês se arrasam diante de tanta perfeição corporal exposta na televisão, no cinema, nas propagandas de cervejas e afins, impondo-se toda uma gama de abalamento emocional, as celebridades tão conhecidas por suas curvas generosas, seios e traseiros avolumados e demais adereços necessários à caracterização de uma perfeita popozuda esbanjam sensualidade diante das telas e das lentes fotográficas, sem medo de mostrar tudo o que podem às revistas e filmes de entretenimento masculino.

Tanta beleza e perfeição são conquistadas a custo de quê? Implantes siliconais? Sessões diárias de drenagem linfática? Cirurgia plástica em qualquer espaço que acusar alguns miligramas de gordura? Muita maquiagem? Malhação? Sim, sim... pode ser! Mas a bem da verdade, um programinha básico ajuda, e muito (aliás, não só ajuda como, algumas vezes, transforma toda a estrutura corporal, facial e tudo o mais da modelo): o Photoshop.

Tá! Eu sei que qualquer adolescente masturbador ignorante e ferrenho devorador de revistas pornôs sabe disso! Não é novidade que as gostosonas que aparecem nas revistas são generosamente ou descaradamente photoshopadas; mas o que me intriga, mesmo, é que muitas dessas beldades, cuja beleza é “conquistada” graças ao uso de uma dezena de ferramentas photoshopicas, ainda assim ocupam respeitáveis posições nos rankings de gostosas promovidas por revistas, programas de televisão e sites “especializados” no assunto e são tidas como modelo a todas as mulheres que queiram manter-se dentro dos padrões de beleza impostos pela mídia.

Enquanto, numa simples balada de fim de semana, numa cidadezinha de interior mesmo, percebemos o quanto nosso Brasil é rico em beldades capazes de fazer as enlatadas dos esteites caírem em crise de identidade (claro que não estou, aqui, me referindo a uma Salma Hayek, uma Kate Beckinsale ou uma Megan Fox da vida, ou outras que, realmente, salvam o time), a mídia só sabe expor diante de nós uma lista restritíssima de famosas que precisam de Photoshop pra se apresentarem mais ou menos... ãããhn... apresentáveis diante dos sonhos de “consumo” (no sentido figurado, óbvio) masculino.

Bem, na verdade, toda essa embromação foi só pra mostrar uma série de fotos que peguei na net cujo tema é a já batida comparação “antes - depois” do Photoshop. Apesar de largamente divulgadas na net, sempre tem alguns ignorant... digo, alguns poucos familiarizados nos assuntos nerds cibernéticos que nunca as viram. E este blog vem prestar, assim, mais um serviço de (ir)relevância pública, levando essas fotos ao conhecimento desses leitores, capisci?

Agora, vamos ao que interessa, certo?

Essa, eu não faço idéia de quem é! Ajudem aí, amigos!

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Tenho uma vaga lembrança dessa aí. Acho que de um seriado...

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Essa me parece a Brittany Murphy, do filme "Recém Casados". Bonitinha, também, sem o Fotoxópa. Mas aquelas olheiras não devem ser muito apresentáveis diante das câmeras...

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Ahh! Finalmente, uma conhecida (pra mim, claro)! Cameron Diaz, que já fez uns trocentos filmes e é unanimidade nos rankings de beleza promovidos por aí.

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Sim! Juliana Paes, pelo que parece, também não está em perfeita paz com as celulites... mas eu perdôo numa boa :)

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Pamela Anderson!!! A maior gostosa da net e uma das mais procuradas em sites de busca. Putz! Confesso que me assustei! Sai pra lá...

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Madonna (claro! Todo mundo sabe). A revista Vanity Fair garante não ter usado quase nada de Fotoxópis. Verdade, né? Nuss... alguém notou uso de photoshop na primeira foto?

Incrível, não? Eu sei que muitas, aí, até dão pro gasto, claro! Mas, seja como for, a versão photoshopada é bem melhor. Sem o programinha milagroso, muitas aí são... digamos... normais demais, sacam?

Pelo menos, serve de reflexão às mulheres: “Parem de sofrer! Pelanquinhas e celulites são normais até pra elas!”... ou melhor: “sofram um pouquinho pra não relaxarem e se embarangarem de vez, mas não exagerem”... ou, talvez: “não briguem com o espelho por ele não refletir uma versão photoshopada da sua imagem”... ou melhor, sei lá! Tirem alguma lição disso tudo... ou melhor, não tirem lição nenhuma, pow! Isso aqui não é um blog de se tirar lições!

Abraços

Teste do Sofá

O “Sofá do Amigão” é um dos maiores sucessos da blogosfera. Justamente porque ali eu não escrevo nada então todo mundo vai lá por que é certeza de coisa boa.
Começou desprentenciosamente, na verdade nem era sofá, era só uma idéia de receber convidados que escreveriam no final de semana, enquanto o folgado do amigão folgava. Um dos convidados não lembro se a Suzi ou o Nando, chamou o espaço de sofá do amigão. Pronto, era a senha para o nome do quadro.E logo todo mundo começou a querer sentar ali. É verdade que alguns recusaram na cara dura, outros inventaram uma desculpinha qualquer.

O sofá faz tanto sucesso que uma companhia de seguros de São Paulo avaliou que haja 360 milhões de reais em moedas, que caíram dos bolsos dos convidados, perdidas no sofá do amigão.
A Elite, minha diarista, disse que já encontrou no sofá os objetos mais estranhos possíveis e impossíveis como controle remoto, farelos em geral, moedas, bijuterias, chaves, pipocas, pilhas e canecas...epa,epa, epa, caneca não. Não mexam nas minhas canecas.
Também já encontrou camisinhas, calcinhas perdidas, dentadura, rato morto, rato vivo e canecas...epa.

Então o tema de hoje (que aliás eu escrevi este post uma semana antes de você ler) é o sofá. Sofá é um objeto de sentar que fica na sala e, invariavelmente em frente à televisão. Os sofás são feitos de espuma pregada na madeira com grampos e tachas, além disto, o sofá tem uma função importante dentro de uma casa por ser um móvel de repouso

O sofá é adorado como um deus, por ser um móvel de convite ao cochilo trazendo momentos preciosos na hora da preguiça. Este confortável móvel chegou no século passado tirando de cena a famosa rede de balanço e veio preenchendo o lar de conforto e preguiça.

Sofás Ilustres

Um dos sofás mais famosos do mundo é da apresentadora Oprah Winfrey, graças a ele, é considerada a mulher mais influente dos Estados Unidos

Hebe Camargo recebe convidados no seu sofá desde de 1966. Ok, ele já foi trocado diversas vezes.

O Sofá Mais caro do Mundo

US$ 100.000,00 foi o valor pago num leilão pelo sofá Mae West lips, desenhado pelo pintor surrealista espanhol Salvador Dali e inspirado nos lábios da atriz de Hollywood.

Teste do Sofá

Segundo pesquisa entre os leitores da revista Men’s Health, 91% dos leitores nunca obrigaram uma mulher a fazer o teste do sofá na empresa.
Dos 9% que confessam ter usado o expediente, 3% se casaram com a garota e 1% deles a viram se tornar chefe e demiti-los.

Tipos de Sofás

Sofá de três lugares

O Sofá de três lugares tem uma grande vantagem podendo ser usado como cama ou ninho de amor, além do mais, oferecem mais espaço para família podendo sentar o pai, mãe e os filhos para assistir aquela televisão, geralmente os sofás de três lugares são alvos cobiçados pelas visitas indesejáveis de vizinhos, parentes e amigo, visitas inesperadas que sempre chegam na hora errada e sem pedir licença entrar na casa dos outros, vai logo sentando direto no sofás de três lugares.

Sofá de dois lugares

O Sofá de dois lugares tem a vantagem de ser usado como local de namoro caseiro onde a mãe bruaca teria uma constante vigilância sobre o futuro genro com a filha na sala. O sofá de dois lugares tem pouco espaço pra sentar por ser somente dois lugares, sofá de dois lugares tem uma pequena desvantagem, "só cabe duas pessoas", ou seja, pessoas encalhadas como você não têm oportunidade de desfrutar da falta de espaço gerada pela presença de uma pessoa ao lado.

Sofá de um lugar

O Sofá de um lugar, também conhecido como poltrona, é o mais pobre de todos, sua grande desvantagem é de ter somente um lugar pra sentar, mas em alguns caso ele acaba sendo o melhor de todos por ser o sofá da sogra, deixando a velha isolada sozinha no canto da sala longe de todo mundo. Por outro lado, é usado por aquelas pessoas conhecidas como "não-me-toque", pois estes preferem a inexistência do contato humano.

Sofá abandonado

Sofá muito velho sempre se torna um problema sério na sala de estar, isso devido ao uso diário e constante da família, depois de algum tempo ele fica sem condições de uso terminado sempre no olho da rua.
"Sofá abandonado em um terreno baldio que possivelmente foi parcelado em 52 meses sem juros no carnê, faltando ainda 5 ou 6 prestações a pagar".

Quem já sentou num sofá simplesmente pra ver um filminho e de repente caiu no sono? Quem no meio de uma festa, geralmente depois de umas bebidinhas, sentou só pra dar uma descansadinha e só acordou com as pessoas indo embora (ou com o sol nascendo na sua cara)?Quem já passou por isso sabe como é difícil resistir a ele, a tentação é muito grande!! Grande, macio, confortável, envolvente...quero ver quem resiste!! É só sentar, deitar e BONS SONHOSSS!!!!

- Ok, agora levanta daí que eu quero sentar. Cuidado não vai derramar suco no........